我从来不是没心没肺的女生

今年夏天的晚上绝少闷热，有风的日子很多，大多数时候我不用像在广州的时候一样拍拍自己黏糊糊的大腿，反而能很惬意的摸摸滑溜的他们。

想早睡，但基本上很难，我没有必须要早起的压力，反而间或的早班让人很难快速的调整生物钟。躺在床上。据说挺高瓦数的心型床头灯烤着头发，下意识的抬眼看见了我小时候很爱三角窗户，还是觉得自己被困住了，鼻子一酸，掉了两滴鳄鱼泪。这一秒，好像是琴弹烦了十个手指都pia在黑白键上，风管里发出歇斯底里的冥想。不想上节目，不想奥运会，不想积极进取，想把一切喊停，然后去一个凉爽坦荡的莫地。

我并没有压力大，也怀着赤诚的心爱着生活，可是却突然地感觉有些腻歪。

只是有点腻歪而已。

最近一直没有更博，12号以前是没有什么好说，12号以后是太多话想说，却不知如何表达。

舔脸的说，作为一个主持人我最近每天都在播报着“地震”，“死亡”，“生还”，开始的时候激动差点在直播的时候哭了，但克制着怕被人说是作秀，后来是一天天的害怕，现在的中国团结的让人振奋，骄傲。灾难真的让我们软塌塌的国民空前的无所畏惧，但随着时间消失冷漠必然会收复失地，而那些真的亲历灾难的人现在依旧惊魂未定，来不及伤悲。我在电视上看到一个刚刚失去双亲并被截肢的男孩，满脸的呆滞，周围帮忙的叔叔阿姨，嘘寒微暖，并一直说这孩子真坚强一直都没哭。我想那不是坚强而是真的不知所措，当我们回归正常的生活轨道时，真的伤悲才刚刚侵袭他们，无论是对亲人如无底洞般的思念还是身体残缺造成的生理痛楚，而那时候他们身边还是否有那么多炽烈的目光？1个月后，中央电视台的直播不再滚动，捐款，献血风潮也将过去，我们能保存这些温暖感动的心境永不删除么？

我不知道答案，但我期望自己一直能够记住，越长久越好。

还有一个在纠结的问题就是“我们该不该相信？”遇到大灾大难的时候所谓的“名人”们必然会站出来，无论是热泪盈眶的发言还是数目可观的捐款，这次当然也不例外。比如李承鹏同志第一时间跑去了北川，韩寒同志也嚷嚷着要去亲自救什么作家，董路同志说要认养孤儿，黄健翔叔叔表示要盖一个不会塌的学校，当然还有直播流泪的“网络红人”赵普。他们是“作秀”么？玩世不恭的我们总是会问。这次我选择相信“真心”。

最后一句，我21回广州，10天，梦寐以求。

我的姐妹们，我的男人，震后我更加珍惜与想念。

写论文写到失语，可为什么怎么写都写不完，到处都是毛线头，抓起一条胡乱织起来，却发现补不完的洞。

上面一段话来自前天晚上，当时我们给办公室家具大变身后一起开心的去吃了麻辣香锅，后果是全体人的感冒发烧，嗓子火烧火燎。昨天我终于写完了论文，也彻底到倒了。

我现在穿着大浴衣，头发像鸡窝，突然很想写博客和把我家楼上冲洗一下，让他的每一面墙都铺满不同的颜色。昨天和小帅很哏竟然用豆邮聊起了天，说着我们又错过的事情，并信誓旦旦地保证5.1一定去找她玩，而且我现在只想“玩”。可我已经在一个月内去过4次北京，1次上海，1次昆明了，很久很久以前（大约是上上个月吧）还去了重庆，但是并没有遇到想遇到任何人，在同一座城市彼此都没空，你到了北京，我跑来了天津，她前脚驾临上海，我后脚从虹桥起飞。我如果说我发疯一样的想念我的每一个朋友（老娘除外，我们天天抬头不见低头见），你们会不会觉得我矫情又没出息。深不见底的忙碌已经是我们的生活了，也因为我们要生活所以必须接受深不见底的忙碌。但我从来都不怕忙，我只是怕没有盼头的，不能碰面。我留着鼻涕而非口水怀念饭堂的叉鸭饭，思湘阁的粉丝蒸牙白。《立春》里面说：

每年的春天一来，我的心里总是蠢蠢欲动，觉得会有什么事要发生；但是春天过去了，什么都没发生．

这就是我们以后的日子吧，怎么办？怎么办？

今天算是春节后,长久没有尽头工作的第一个break，明天就又是一场战斗，昆明20强赛。

我在等待是高原憋死国家队，袋鼠踩死国家队，还是他们用“两翼进攻”自杀？

哪种死法能让球迷得内心更好接受？记者更好开骂？就请先生们脚下留情吧

其实今晨也是一场战斗，斗的不怎样，anyway，找回了紧张的感觉，心动的渴望，

能够明白那种马戏团演员在踩大球的感觉，小心翼翼，左脚伸出去，右脚稍一迟疑就是一个人仰马翻。

只是学生以上，老鸟未满的我们已经适应了人仰马翻也能躺在地上哈哈大笑。

建国门儿，宣武门儿，崇文门儿，西直门儿，我喜欢这些门儿，有点热的天气我穿着棉坎肩，就这样在门和门之间毫无目的的走，首都的空气质量还是这么差，干燥中呛着沙，碰巧有家连锁的雕刻时光就进去了，咖啡难喝到我想说，靠，好，事实上我小声说了，靠，cheese cake没有腻but却几乎散掉了，成颗粒状，周围的人都在摆弄笔记本电脑，和星巴克里的人士别无二致，但起码人家starbucks味正，ok?

我一直在很没品的看《体坛周报》但心理还在恼，见一德国妞子急寻座位，便很nice的把桌子让给了她，扫兴而逃。

继而就和教堂偶遇了，白色的建筑，没有尖顶，

hey,教堂，你长得还真不像教堂，但很累得我看到有椅子坐，知道有赞美诗可以唱，还是义无反顾的进去了，来者是客么，一瞬间，就成了圣父的兄弟姐妹。

其实，我必须很没品的承认在下是如假包换的佛教徒，但我还是虔诚的忏悔了自己最近的劣迹，并没有祈祷上帝给我祝福，我一直坚信祈求从信仰当中索取的信徒有一个算一个全是伪信徒，与其这样还不如相信自己。

小时候，丫头片子就是这样，什么都不信，但无法无天的日子，逐渐让我觉得别扭，不去相信，就等于自己孤立自己，即使愿意相信的人常会被欺骗，但在内心却比惧怕信任的好过很多，说道最后我们还是在为取悦自己而活。

带着的护身符，不是什么值钱的玩意，但这物件与我的肋骨和皮肤温度相同，从物理学的角度甚至有些分子已经互相融合，这是家人给的祝福，我相信他可以给我带来好运，为什么不呢？

从教堂出来，再看北京的沙尘，似乎也可爱了许多，连城铁上的咖啡也并非难以下咽。

也许，最近我又比半成年，长大了那么一丁点儿吧。